Quando abri os olhos no primeiro dia deste ano algo me disse que à partir daquele momento eu deveria me preparar para uma sucessão de acontecimentos que não estavam nos meus planos.
A 30 centímetros de mim uma face angelical repousava tranqüila e serena. Fixei meus olhos e fiquei ali quietinha admirando aquele momento como se o meu cérebro precisasse registrar cada detalhe, pois não haveria outra oportunidade como aquela.
Meu coração que estava dolorido a dias enterneceu diante de um sentimento completamente inexplicável que havia surgido a muito tempo dentro de mim. Ali, naquele instante eu sabia que seria o momento mais correto para a minha despedida.
Obviamente que lágrimas já de saudades surgiram, senti medo que seus olhos se abrissem e testemunhassem aquele momento tão íntimo. Uma força maior guiou a minha mão e não pude deixar de acariciar o seu rosto e os seus cabelos rezando para que ele não acordasse.
A partir daquele momento fechei os meus olhos e rezei, pedi muito a Deus que me fortalecesse e desse sabedoria para ser compreensiva, forte e otimista.
Tudo acabou se desencadeando conforme eu imaginava naquela manhã, apesar de nutrir lá fundo uma mínima esperança de que meu coração pudesse ter me traído, mesmo sabendo que até hoje isso nunca aconteceu.
Consegui desde o princípio administrar todos os acontecimentos com equilíbrio, pois me preparei para isso. O mundo pode estar em ruínas a sua volta, mas a sua mente deve estar sempre no comando, esse sempre foi o meu lema. A idéia de receber e aceitar as decisões do próximo faz parte daquilo que sou, isso me traz paz e faz a vida ter sentido.
Muitas coisas aconteceram nestes 3 primeiros meses do ano, na maioria situações que estão colocando à prova o meu equilíbrio e a minha razão. Até onde a razão é mais forte do que os sentimentos?
Nestes dias senti fraqueza, não me reconheci em atos e atitudes, me vi, como num filme reprisado da sessão da tarde, cometendo os mesmos erros do passado. Quando a gente se penaliza e se recrimina parece que tudo se intensifica, perde o rumo, fica errado, irritante, doloroso. E quando você menos espera a depressão bate a porta.
Jamais permitirei que isso aconteça, nunca em toda a minha vida entreguei os pontos, mesmo abandonando temporariamente meus projetos de vida. Sei exatamente quais são meus potenciais, minhas qualidades e qual o tamanho da felicidade que quero alcançar.
Tenho fé em Deus, acredito nos seus designos e no tamanho do seu amor que me fortalece todos os dias para que eu alcance a minha felicidade.
Hoje, apenas hoje, estou me dando a liberdade de reconhecer o meu cansaço. Cansaço de fugir e lutar. Cansaço de ter que ser e fazer aquilo que as pessoas esperam de mim.
Hoje quero ser apenas a Luciana que está morrendo de saudade, mesmo sabendo que é errado, sem propósito, sem sentido. Quero mesmo depois de 3 meses voltar àquele momento e sentir a minha mão acariciando aquela face tão querida pelo meu coração.
Não quero sentir vergonha de uma lágrima sequer que escapa dos meus olhos, pois elas são a expressão deste momento, quem disse que ia ser fácil?
Não sei como será amanhã e depois de amanhã... com certeza voltarei a sorrir e depois irei chorar novamente, isso não importa. O que aprendi com tudo isso é que cada um tem seus obstáculos e sua forma de lidar com eles.
Hoje é apenas um dia de uma vida inteira, talvez eu nem me lembre daqui um tempo. O que sei é que não quero me reprimir, quero ser apenas eu e sentir o que eu tiver que sentir, sem cansaço e sem cobranças.
Amanhã será um novo dia...
Ops... essa frase é da Scarlett O´hara, ela não me pertence.
